Послушание ребенка и что конкретно следует делать?

Хотя условия для воспитания детей послушными сейчас, мягко говоря, непростые, родителям нельзя опускать руки. Иначе ни у кого не будет нормальной жизни: ни у них самих, ни у ребенка, ни у всего общества.

Что можно посоветовать?

Прежде всего, внимательно следить за собой и не подавать дурной пример. Когда ребенок видит, что взрослые относятся друг к другу уважительно, это и для него становится нормой. Причем выражаться это должно не только в чем-то важном, но и в мелочах, поскольку именно мелочи часто привлекают внимание детей. Они, будто обезьянки, копируют тон, словечки, повадки окружающих людей.

Не чувствуя со стороны взрослых защиты, ребенок начинает тревожиться. А тревога у детей часто выражается усилением непослушания. Право на защиту – одно из основных прав ребенка. Поэтому, пока дети маленькие, надо надежно ограждать их не только от реальных опасностей, но и от опасной информации – такой, которая способна вызвать запороговые страхи, потерять веру в справедливость, вогнать в тоску и уныние. Ребенку для нормального развития совершенно необходимо верить, что мир – хороший и добрый, что «злых» - немного и их всех победят, что родители и люди, олицетворяющие в его представлении власть (полицейские, солдаты и проч.) – на стороне добра.

Кроме того, никогда нельзя забывать о главной цели воспитания. «Хотя бы вся наша жизнь была благополучна, мы подвергнемся строгому наказанию, если не радели о спасении детей. Дети – не случайное приобретение, мы отвечаем за их спасение», учит святитель Иоанн Златоуст. Поэтому важно почаще задавать себе вопрос: для чего нам нужно, чтобы дети нас слушались? Одно дело – запрещать или принуждать, заботясь о спасении души ребенка, и совсем другое – пытаться таким образом самоутвердиться, показать себя, свою власть.

Говоря о послушании, Н.Е.Пестов приводит девять принципов:

Без крайней необходимости нельзя никогда отменять своих распоряжений и приказаний.

Распоряжении должны быть точно выражены и сказаны категорически (но, конечно, не грубо и властно… - прим. авт.).

Выполнения приказаний следует требовать немедленно и приучать детей слушаться с первого слова. (Однако, нервные, возбудимые дети часто не могут соответствовать этому требованию. А родители, не понимая этого, раздражаются, кричат и, только усугубляют состояние ребенка – прим. авт.).

Родителям важно всегда взаимно поддерживать у детей свой авторитет. Для этого у них должно быть полное согласие между собой. Один из родителей не может отменять распоряжения другого.

Не оставлять без наказания ослушания, усиливая наказание при повторном ослушании.

Не изменять требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера.

Не командовать постоянно детьми не давать им слишком частых приказаний, иначе будет притупляться послушание. Не требовать от детей чего-либо слишком трудного для исполнения или несправедливого.

Не позволять детям фамильярного к себе отношения. Любовь, ласка и нежность должны сочетаться с требованием полного к себе уважения и

почтения. Маленьким детям нельзя позволять трепать себя за волосы ли уши, ударять, хотя бы в шутку, и т.п.

Самим давать пример послушания: жены – мужу и обоих – своим родителям.

Т.Л.Шишова

Домашнее чтение

Послушание

Отец Иоанн Кронштадский сам представлял собой идеал послушания. Уже будучи священником, учителем нравственности не только для детей, но для многотысячной паствы, он постоянно обращался за советами к матери, хотя она была женщина неграмотная, следовательно, по понятиям многих из современных детей, не могла давать никаких советов.

Однажды о. Иоанн в начале Великого поста тяжело занемог. Врачи объявили, что больной умрет, если немедленно не прекратит есть одну лишь постную пищу: питание являлось первым условием выздоровления, а между тем, больной не хотел принимать даже рыбы.

- Вы умрете обязательно, если не станете есть мяса, - говорили ему.

- Хорошо, я согласен, только спрошу сначала позволения своей матери, - отвечал им о. Иоанн.

- А где ваша мать?

- В Архангельской губернии.

- Напишите как можно скорее.

По поручению о. Иоанна, в тот же день послали письмо матери с просьбой выслать как можно скорее благословение сыну на принятие скоромной пищи во время поста.

Прошла неделя, другая. Больному все хуже. Наконец, пришло письмо от матери.

«Посылаю благословение, но скоромной пищи вкушать Великим Постом не разрешаю ни в коем случае!»

Отец Иоанн встретил ответ с полной покорностью и даже был, видимо, доволен отказом.

- Так неужели вы не станете есть мясного? – спрашивали его врачи.

- Конечно, не стану, – спокойно отвечал о. Иоанн.

- Да ведь вы умрете.

- Воля Божия. Неужели вы думаете, что я променяю на жизнь благословение матери, нарушив заповедь Господа: «Чти отца твоего и мать твою…»

Не смотря, однако, на предсказания врачей, здоровье о. Иоанна не ухудшилось и он скоро совсем выздоровел.

Мать о. Иоанна неоднократно приезжала к нему. Она скончалась в июле 1871 г. и похоронена на городском кладбище в Кронштадте.

1880г. почитателями о. Иоанна над могилою его родительницы была сооружена прекрасная часовня, в которой нередко приезжавшие к о. Иоанну служили панихиды по усопшей.

Наказывай с любовью

Иерархия запретов

Наказания – неотъемлемая часть традиционной системы воспитания! Они не только право, но и обязанность родителей. Позволяя ребенку безнаказанно грешить, родители потворствуют нарушению заповедей и губят детскую душу, за что рано или поздно дадут ответ перед Богом. Так что рассуждения о недопустимости наказаний, как и многие другие либеральные сентенции, с виду гуманные и благомысленные, на деле подрывают устои жизни, заложенные Богом.

Прежде всего, необходимо установить иерархию запретов. Сейчас в этой области чаще всего видишь этакую кашу-размазню: ребенка с равной строгостью (или снисходительностью) порицают за капризы при умывании, за отказ учить буквы и за хамское обращение с бабушкой. А бывает, что за хамство и грубость вообще не наказывают.

А ведь на самом деле непочищенные зубы или недоеденный суп – пустяк по сравнению с криками: «Мама плохая! Уйди от меня!» Грубость по отношению к взрослым – это нарушение заповеди («Почитай отца твоего и мать твою»). Ведь маленький ребенок не нарушает почти никаких других заповедей. Он не убивает, не прелюбодействует, не крадет, не желает жены ближнего своего. Так что не почитание родителей – это, пожалуй, самый тяжкий грех, в котором повинны дети.

И когда этот тяжкий грех уравнивается с мелкой провинностью, ребенок теряет ценностные ориентиры. Если вы хотите, чтобы ваши слова имели вес для ребенка, прежде всего, составьте для себя (лучше письменно) перечень запретов, расположив их в иерархическом порядке.

На мой взгляд, главные детские провинности, за которые должно следовать суровое наказание, это хамство по отношению к взрослым, ложь и демонстративное непослушание.

Если с полутора-двух лет, когда ребенок уже активно исследует окружающий мир, но еще не достаточно реагирует на слова (хотя взрослым нередко кажется, что он все прекрасно понимает, поскольку умеет говорить) шлепать его за то, что он упорно требует чего-то запретного, то уже годам к четырем достаточно бывает вопроса: «Что с тобой? Неужели тебя, такого взрослого и умного, придется бить, будто несмышленого малыша?» И ребенок, у которого включается, как говорят актеры, «память физических действий», обычно успокаивается. Использовать же наказание в виде шлепка имеет смысл только до четырех лет и обязательно в сочетании с «грозной маской» - подчеркнуто строгим выражением лица. А то ребенок решит, что это такая игра, и будет своим поведением вас провоцировать.

Совсем другое дело - наказание ремнем. Это по-настоящему больно и отрезвляет даже самых буйных. Потому и применять его стоит только при тяжелых провинностях. А то некоторые особо нервные мамы хватаются за ремень по любому поводу. Зубы отказывается чистить – ремень, гулять не хочет – ремень, перед сном куролесит – опять испытанное средство… Таким образом можно ребенка только запугать и озлобить.

Еще одна крайняя мера – это бойкот. Но ее-то как раз таковой обычно не считают и прибегают к ней непомерно часто. В итоге, наказание обесценивается и даже превращается в форму приятельского, равноправного общения: «Ах, ты так?! Ну, тогда я с тобой не вожусь…» Естественно, воспитательный эффект при этом сходит на нет. Ребенок быстро перенимает эту модель поведения и начинает обращаться с мамой, как с подружкой. Когда же к крайней мере прибегают в крайних случаях, наказание весьма эффективно. Взрослые – и те очень переживают, если кто-то из близких перестает с ними разговаривать. А ребенок этого вообще не выдерживает, ведь для него папа и мама – самые главные люди на свете. Обычно дети тут же раскаиваются и просят прощения. Упрямый ребенок, конечно, еще немного погнет свою линию, но и он долго не выдержит. Если же вы объявили ему бойкот, а он ответ: «Ну и пожалуйста!» и начинает демонстративно играть или смотреть мультики, значит надо отобрать игрушки и диски. Пусть сидит и думает о своем поведении, ведь бойкот не должен превращаться в праздник непослушания.

Другие виды наказания – временное лишение сладостей, походов в гости, других развлечений, отказ в покупке подарка, изоляция в отдельной комнате. Только не запирайте ребенка в ванной комнате или в туалете – можете развить страх закрытого пространства. А если еще гасить свет, то появится и страх темноты.

Все мы с детства знаем и еще одно классическое наказание – «в угол носом». Но на возбудимых, истеричных детей, оно подчас действует, как красная тряпка на быка. Ребенок упирается, рыдает, цепляется за мать. Наконец, она все же доволакивает его до угла, но он там все равно не стоит, а бежит за ней… В таком случае лучше не превращать свой дом в драматический театр, изменить тактику – пойти по пути лишения ребенка каких-то удовольствий.

Очень вразумляющее действуют земные поклоны. Набезобразничал, согрешил – пойди попроси у Бога прощения. Результат обычно не заставляет себя долго ждать: только что до озорника было не достучаться, а тут «дурная энергия» куда-то улетучилась, лицо приобрело осмысленное выражение.

Но самое главное, наказывая детей, необходимо сохранять самообладание и даже… мирное расположение духа. Нельзя делать это в припадке раздражения, злобы, в отместку. Ведь любящие родители наказывают ребенка не для того, чтобы с ним посчитаться, а чтобы остановить его, когда сам он остановиться не в состоянии. Наказание – шлагбаум, препятствующий продвижению ребенка по порочному пути, а вовсе не орудие пытки.

Т.Л.Шишова

Домашнее чтение

Не шали!

Старец архимандрит Гавриил (Спасо-Елеазаровской пустыни) так рассказывал, как отучила его матушка от шалостей.

«Бывало, нашалишь, а матушка и скажет: «Гоня, не шали, вот ты все не слушаешь, шалишь, а мне ответ надо за тебя отдать Богу. Ты своими шалостями грехи выращиваешь – потом и сам с ними не сладишь».

А молодость берет свое: как ни удерживаюсь – опять нашалю… Тут матушка, бывало, встанет на колени перед образами и начинает со слезами вслух жаловаться на меня Богу и молиться: «Господи, вот я вымолил у Тебя сына, а он все шалит, не слушает меня. Что же мне с ним делать?.. И сам погибнуть может, и меня

погубить… Господи, не оставь, вразуми его, чтобы не шалил…» И все в этом роде, молится вслух, плачет. А я стою возле, притихну, слушаю ее жалобы. Стыдно мне станет, да и матушку жаль. «Матушка, а матушка… я больше не буду», - шепчу ей не смело. А она все просит Бога обо мне. Я опять обещаю не шалить, да и сам уж начну молиться рядом с матушкой».